Приходится напоминать себе о том, что полегчало - не значит похорошело.
То, что вокруг меня снова привычная серость и даже что-то шевелится, а не воющая безнадега, как было чуть раньше, вовсе не означает, что сейчас ко мне прилетит Мэйбл Пайнс на розовом нян-кэте.
Это просто значит что меня чуток подотпустило.
А проблема осталась все таже.

---

Ебаное днище.
Боже.

Как же вовремя я обратилась за помощью.

---

Где-то между серой тоской, бесконечными рамами с графикой и миллионом запланированных дел мы выяснили что мой уровень понимания того, что ко мне подкатывают, примерно такой же как у дверного гвоздя.
Я много сплю, у меня ноют руки, и в зеркале я вижу слегка осунувшееся лицо с синяками под глазами и грязной головой. А вот поди ж ты.
Лопоухий мальчик-кассир с большими глазами неожиданно ставит поднос несколько ближе ко мне чем предполагалось, наклоняется поближе, чтобы с плохой дикцией сообщить, что нужного соуса нет в продаже, но можно взять сендвич с этим соусом. Я, мучимая выбором между девятью и двадцатью наггетсами вяло отмахиваюсь. Парнишка чрезмерно четко и резко двигает руками, вбивая в аппарат мой заказ, и пододвигает широким жестом ко мне терминал. На грани сознания я думаю о том, что он какой-то нервный, наверное первый рабочий день.
Уже после того, как мы отошли, моя спутница сообщила, что он со мной флиртовал.

Не могу не думать о том, что мое восприятие себя осталось примерно в состоянии себя-подростка, и где-то в этом месте произошел перекос.

Но пока что мое главное развлечение последних дней это убивать пищевую моль, которая атаковала наш дом, делая вид, что я Зорро. Вплоть до характерного смешка.

---

Мягко накатывающая осень уже замаячила на горизонте, а я все не могу прийти в себя.
Наверное так и выглядит отсутствие ресурса. Я нахожусь в стазисе, и способна посвятить себя лишь небольшому количеству задач, бОльшая часть из которых не очень интеллектуально стимулируют.
Моя жизнь ощущается как бескрайние зеленые поля. Что-то там растет, копошится, колосится, но как же это все неимоверно скучно.
Я не знаю как найти в себе силы начать делать что-то, что смогу счесть достойным. Я не знаю как мне начать что-то делать вообще.
Нет ни сильных эмоций, ни желаний.

Снова меня настигает ощущение, что я просто совершаю движения, по привычке улыбаюсь, смеюсь, говорю. Делаю, решаю.
А при этом я сама как пассажир, просто даю себя везти по колее.
Я абсолютно искренне радуюсь за людей, грущу и сопереживаю. Только вот из яркой картинки, все превратилось в какую-то ванильную пастель.

Я не знаю, куда мне идти, и что самое пугающее, не уверена что хочу куда-то идти.

9 сентября я записана на прием к психотерапевту Московской службы психологической помощи.
Удачи мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Побывала вчера на "Вкусе бумаги".
Я ходила и смотрела на предложенное там добро, и размышляла.
Книжки с криво порезанной кожей, плохо склеенные, дурно сшитые, плохо отпечатанные листы графики, отвратительно недоработанные студенческие работы, красиво технично сделанный кич и безвкусица, грамматические ошибки в принтах за 5000 рублей/лист и глубокий недостаток даже не хороших, а просто старательно сделанных работ.
При этом воздух вибрировал от нескрываемого энтузиазма, от неистовой жажды деятельности.

И я смотрела на всех этих людей и вспоминала как плакала в пятницу над сморщившимся от неудачной приклейки форзацем.
То ли мне наглости не хватает, то ли совести слишком много.

Когда я успела превратиться в диванного критика?
Аргумент "спервадобейся" - это как раз про меня.
И это пугает и печалит меня больше всего на данный момент.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот я сейчас еду из Бибирево, в сумке у ног позвякивают баночки из-под детского питания, которые отправятся в музей и будут домом для ценной коллекции заспиртованных товарищей, а так же для моих реактивов.
В том же Бибирево я как-то спонтанно получила бесплатные очки, которые через три дня привезут, и наконец-то в моей голове перестанут панически проноситься четырехзначные цифры на чеке при малейшем задевании очков.
Я уже полгода примерно админю сообщество взаимопомощи, и все больше поражаюсь насколько волшебны и необычны эти проявления добра от человека к человеку. Как будто бы помимо четкой и однозначной дороги с асфольтом ведущей от нужды в магазин, протоптались какие-то звериные тропы, ходить по которым нужно с доверием и честным сердцем.

---

Ну вот уже и февраль.
Как я и думала - моя жилье является прямым отражением моего душевного состояния.
Последние дня три меня слегка штырит печалью и переутомлением, в связи с этим дома ад и срачельник.

Я активно пытаюсь не болеть и борюсь с простудой всеми доступными мне способами.
К сожалению самый лучший способ, тот который "не вставать с дивана неделю", мне недоступен. Так хочется в отпуск, но пока что не стоит.
На ближайшие три года я точно никуда не уеду.
Много думаю и пытаюсь сложить все воедино.
Вырисовывается какой-то путь вроде бы даже.

Недавно давала маленькое интервью проекту furfur. В качестве своего фото отправила ту, где я на своем рабочем месте на фоне ОГРОМНОГО пресса.
Оказывается, наличие контактов в админах фем-сообщества уже автоматически делает меня... активисткой? Не знаю. Но определенно для кого-то этого достаточно чтобы счесть, что у меня есть какой-то вес в феминистическом соо. А я думала, что я просто срачи тру в комментах.
А сама идея активизма мне все еще чужда, еще с поры университетских и школьных праздничков.

Когда мне в детстве иногда говорили про то что когда я буду жить сама то буду скучать по маминой готовке и прочим радостям жизни.
Никто не предупреждал меня о том насколько это здорово - жить самой.

Очень хочется поговорить диалогом про искусство и эстетику с кем-нибудь, но все как-то не до этого.
В итоге я просто задрачиваю игру в котиков и читаю комиксы марвел. Когда-нибудь я прочту их все, сейчас меня хватает на то чтобы начать с момента перезагрузки. Иногда мне приходится напоминать себе что на самом деле то, откуда я начала читать комиксы - это совсем не важно, и что не стоит относится ко всему подряд так серьезно.

---

А тем временем подтверждаю - дайри-магия сработала.
Теперь я пытаюсь переехать на Новые Черемушки.

Забавно что несмотря на все мое развитие, внутри все равно остался этакий извиняющийся голосок, который сомневается, а точно ли мне стоит ставить на первое место свое счастье? Не наврежу ли я кому тем что строю свою жизнь так как комфортно мне, а не кому-то еще? Или может быть стоит учесть кого-либо?
Наверное это еще и небольшой мандраж перед изменениями. Я никогда такого еще не делала, для меня это все в новинку.
И наверное именно сейчас я действительно к этому готова. Сейчас я впервые полностью (почти) готова воспринять это как нечто перманентное.

Ах да.
И нам нужна терка, ножи и прочие кухонные штуки. В квартире чуть ли не перекати-поле катается, настолько там ничего нет.
В январе уже наверное смогу звать в гости.

---

Коти, а сделайте мне дайри-магию.

Вопрос: Уточка посмотрит крутую квартирку и все понравится, и будет Уточка жить-поживать в 10 минутах от работы.

1. Да!		21	(41.18%)
2. Конечно!		16	(31.37%)
3. Инфа 100%!!!!!!1111!		14	(27.45%)
Всего:		51 Всего проголосовало: 28

---

---

А пока мой мозг носится туда-сюда с воплем "СКООООЛЬКО???" после получения премии, я расскажу немного про свою новую работу.
В августе месяце я ушла из Британки. Это решение мне далось нелегко, было много метаний, беспокойства, и прочих странных штук.
Но выбирая между деньгами и перспективами, я пришла к выводу, что мне стоит сделать ставку на развитие и перспективы.
Теперь я являюсь гордым сотрудником Государственного Дарвиновского Музея.
Моя должность называется "реставратор книг", но де-факто она звучит как "волшебный человек который умеет красить".
Пять лет высшего художественного образования наконец-то начали окупаться.

Дарвиновский музей - музей биологический, поэтому там особенный слегка безумный дух, менее свойственный художественным музеям.

Две недели назад я красила грибы. Моя задача состояла в том, чтобы выкрасить муляжи грибов под их натуральную окраску. Подстава была в том, что грибы эти все я видела в первый раз в своей жизни.

На прошлой неделе я красила губы древнему человеку. Скульптура древнего человека (питекантропа или неандертальца, я уже не помню) стоит в зале посвященному эволюции, и стоит так удачно выпятив губешки, что женщины фотографируются с ним, и целуют. Причем судя по тому, как стерлась краска с гипса - целуют страстно. Либо парень горяч как лава вулкана, либо дамы сильно изголодались по добытчикам мамонтов.

---

В какой же момент я стала потреблять?
Я очень много думаю о творчестве и процессе создания и рисования, и пытаюсь понять где же все-таки я совершила ошибку и перешла от создания к исключительному потреблению.
Я раскладываю детальки, доступные мне, пытаюсь разобрать на кусочки процесс, повторяю все действия одно за другим, но не срабатывает. Это похоже на зажигалку где вышел из строя кремень. Можно сколько угодно наливать бензин и ставить на место колесико, без искры ничего не получится. Мне не достает какого-то маленького действия, штучки, этакого щелчка и яркой вспышки, чтобы снова начать гореть.
Я полагаю, что, как и всегда, внешние факторы здесь ни при чем.
Проматывая назад, я не уверена в том, когда исчез элемент бездумного, безоглядного созидания, когда стало социально приемлемым ругать свои работы и когда появилась увереность что все должно быть продуманым и большим.
Я разучилась играть.
Это грустно, это страшно и мне кажется что где-то в этом районе таится та самая доминошка которую нужно толкнуть.

Просматривая сериалы, картинки, новости, коллажи, видеоролики, я пытаюсь совершить ctrl-C ctrl-V действие, пытаюсь найти то, что толкнет меня в пространство, где я смогу снова дышать. Вернет мне какую-то утраченную (потерянную) часть себя. Этакое суррогатное материнство.
А еще потребляя я прячусь.
Я очень хорошо умею прятаться, это мы выяснили с Таней еще на одной из первых сессий, когда от эмоций исчезал мир, и оставалось только внутреннее дрожащее, спазмирующее содрогание невысказанной боли. Я хорошо умею притворяться под цвет обоев в полосочку, хорошо умею убеждать что все хорошо, а еще лучше я умею прятаться. Я начала учиться этому еще в глубоком детстве, пытаясь перебить тишину пустого дома, уйти от реальности пустой и молчаливой квартиры. Я продолжила оттачивать мастерство исчезновения, когда оказалось что люди имеют свойство травить тех, кто плохо умеет общаться и исключать несоответствующих нормам из общей группы. А потом это стало привычкой. Реальность не несла ничего кроме боли и убожества, а внутренний подростковый раскол только набирал обороты. И наконец я стала мастером этого искусства, когда в любой момент ты можешь сделать шаг назад и сказать "это происходит не со мной".
И теперь я пожинаю плоды. Потому что распрятаться мне уже немного сложновато. Пора учиться искать, а вот с этим у меня как-то не очень.

Мне часто говорят о том, что чтобы творить нужно делать. Да и в принципе с большинством вещей такое прокатывает: поехали, потом заведем.
Но понимая все это, я топчусь где-то на пороге, сама не зная почему.
Наверное я просто вампир, и могу войти только если меня пригласят.
Да, пожалуй это вариант.

---

У нас снова смотрины новых человеков на должность библиотекаря.
Кстати, если кто-то жаждет стать библиотекарем в БВШД - велкам

Иногда мне хочется переквалифицироваться в HR просто для того, чтобы меня боялись люди, и чтобы смотреть на фриков.
В этот раз из кандидатов был странный чувак со сломанной рукой, мутным взглядом, длинными крысиными патлами, который работает в Ботаническом саду и пишет диссертацию по славистике.
А еще один кандидат, бывший арт-директор клуба Солянка, после того как ему отказали, дико оскорбился и начал скандалить и писать письма с угрозами нашей кадровичке.
Помимо всего прочего страстно желает работать в библиотеке некий слесарь-машиносборщик или как-то так.

Сейчас моя начальница собеседует со страшной силой несчастную выпускницу факультета теологии МГУ.
Проблема в том, что начальница моя работала в генпрокуратуре, начальником над тремя библиотеками сразу, и вдобавок обладает активной (и очень громкой) жизненной позицией, поэтому большая часть кандидатов в течение 10 минут превращается в маленькую испуганную котлетку.

Девочка держится на удивление хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я поняла.
Как только у меня начинает налаживаться жизнь - у меня всегда случается что-то.
В этот раз мне хватило недели, чтобы мне стало скучно от чрезмерной хорошести, и в итоге сейчас у меня дичайший расколбас.

Ну вот что же мне неймется-то, а?

Но на самом деле я сейчас понимаю, что я внезапно не одна, и что мне есть куда пойти в случае беды. И что я сама не заметив обзавелась страховочной сетью из людей и собственных сил.
Странное ощущение.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждый приходит к этому спонтанно. Для кого-то это становятся обвисшие бока и растяжки. Для кого-то призывом проснуться становятся проблемы с позвоночником.
Для меня сегодня последней каплей стала морщина.
Небольшая, но заметная. Обычная такая морщина, протянувшаяся, как борозда по русскому полю, поперек моего живота, аккурат под грудной клеткой.

Я насутулила перед монитором себе морщину.

Киньте в меня пожалуйста боди-позитивом каким-нибудь, и заодно упражнениями по улучшению осанки, а я пока пойду поистерю в уголочке от безумия происходящего.