Пятница, 30 сентября 2016
Приходится напоминать себе о том, что полегчало - не значит похорошело.
То, что вокруг меня снова привычная серость и даже что-то шевелится, а не воющая безнадега, как было чуть раньше, вовсе не означает, что сейчас ко мне прилетит Мэйбл Пайнс на розовом нян-кэте.
Это просто значит что меня чуток подотпустило.
А проблема осталась все таже.
Суббота, 17 сентября 2016
Ебаное днище.
Боже.
Как же вовремя я обратилась за помощью.
Пятница, 16 сентября 2016
Где-то между серой тоской, бесконечными рамами с графикой и миллионом запланированных дел мы выяснили что мой уровень понимания того, что ко мне подкатывают, примерно такой же как у дверного гвоздя.
Я много сплю, у меня ноют руки, и в зеркале я вижу слегка осунувшееся лицо с синяками под глазами и грязной головой. А вот поди ж ты.
Лопоухий мальчик-кассир с большими глазами неожиданно ставит поднос несколько ближе ко мне чем предполагалось, наклоняется поближе, чтобы с плохой дикцией сообщить, что нужного соуса нет в продаже, но можно взять сендвич с этим соусом. Я, мучимая выбором между девятью и двадцатью наггетсами вяло отмахиваюсь. Парнишка чрезмерно четко и резко двигает руками, вбивая в аппарат мой заказ, и пододвигает широким жестом ко мне терминал. На грани сознания я думаю о том, что он какой-то нервный, наверное первый рабочий день.
Уже после того, как мы отошли, моя спутница сообщила, что он со мной флиртовал.
Не могу не думать о том, что мое восприятие себя осталось примерно в состоянии себя-подростка, и где-то в этом месте произошел перекос.
Но пока что мое главное развлечение последних дней это убивать пищевую моль, которая атаковала наш дом, делая вид, что я Зорро. Вплоть до характерного смешка.

Пятница, 02 сентября 2016
Мягко накатывающая осень уже замаячила на горизонте, а я все не могу прийти в себя.
Наверное так и выглядит отсутствие ресурса. Я нахожусь в стазисе, и способна посвятить себя лишь небольшому количеству задач, бОльшая часть из которых не очень интеллектуально стимулируют.
Моя жизнь ощущается как бескрайние зеленые поля. Что-то там растет, копошится, колосится, но как же это все неимоверно скучно.
Я не знаю как найти в себе силы начать делать что-то, что смогу счесть достойным. Я не знаю как мне начать что-то делать вообще.
Нет ни сильных эмоций, ни желаний.
Снова меня настигает ощущение, что я просто совершаю движения, по привычке улыбаюсь, смеюсь, говорю. Делаю, решаю.
А при этом я сама как пассажир, просто даю себя везти по колее.
Я абсолютно искренне радуюсь за людей, грущу и сопереживаю. Только вот из яркой картинки, все превратилось в какую-то ванильную пастель.
Я не знаю, куда мне идти, и что самое пугающее, не уверена что хочу куда-то идти.
9 сентября я записана на прием к психотерапевту Московской службы психологической помощи.
Удачи мне.
Понедельник, 18 апреля 2016
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Понедельник, 15 февраля 2016
Ну вот уже и февраль.
Как я и думала - моя жилье является прямым отражением моего душевного состояния.
Последние дня три меня слегка штырит печалью и переутомлением, в связи с этим дома ад и срачельник.
Я активно пытаюсь не болеть и борюсь с простудой всеми доступными мне способами.
К сожалению самый лучший способ, тот который "не вставать с дивана неделю", мне недоступен. Так хочется в отпуск, но пока что не стоит.
На ближайшие три года я точно никуда не уеду.
Много думаю и пытаюсь сложить все воедино.
Вырисовывается какой-то путь вроде бы даже.
Недавно давала маленькое интервью проекту furfur. В качестве своего фото отправила ту, где я на своем рабочем месте на фоне ОГРОМНОГО пресса.
Оказывается, наличие контактов в админах фем-сообщества уже автоматически делает меня... активисткой? Не знаю. Но определенно для кого-то этого достаточно чтобы счесть, что у меня есть какой-то вес в феминистическом соо. А я думала, что я просто срачи тру в комментах.
А сама идея активизма мне все еще чужда, еще с поры университетских и школьных праздничков.
Когда мне в детстве иногда говорили про то что когда я буду жить сама то буду скучать по маминой готовке и прочим радостям жизни.
Никто не предупреждал меня о том насколько это здорово - жить самой.
Очень хочется поговорить диалогом про искусство и эстетику с кем-нибудь, но все как-то не до этого.
В итоге я просто задрачиваю игру в котиков и читаю комиксы марвел. Когда-нибудь я прочту их все, сейчас меня хватает на то чтобы начать с момента перезагрузки. Иногда мне приходится напоминать себе что на самом деле то, откуда я начала читать комиксы - это совсем не важно, и что не стоит относится ко всему подряд так серьезно.
Воскресенье, 09 августа 2015
В какой же момент я стала потреблять?
Я очень много думаю о творчестве и процессе создания и рисования, и пытаюсь понять где же все-таки я совершила ошибку и перешла от создания к исключительному потреблению.
Я раскладываю детальки, доступные мне, пытаюсь разобрать на кусочки процесс, повторяю все действия одно за другим, но не срабатывает. Это похоже на зажигалку где вышел из строя кремень. Можно сколько угодно наливать бензин и ставить на место колесико, без искры ничего не получится. Мне не достает какого-то маленького действия, штучки, этакого щелчка и яркой вспышки, чтобы снова начать гореть.
Я полагаю, что, как и всегда, внешние факторы здесь ни при чем.
Проматывая назад, я не уверена в том, когда исчез элемент бездумного, безоглядного созидания, когда стало социально приемлемым ругать свои работы и когда появилась увереность что все должно быть продуманым и большим.
Я разучилась играть.
Это грустно, это страшно и мне кажется что где-то в этом районе таится та самая доминошка которую нужно толкнуть.
Просматривая сериалы, картинки, новости, коллажи, видеоролики, я пытаюсь совершить ctrl-C ctrl-V действие, пытаюсь найти то, что толкнет меня в пространство, где я смогу снова дышать. Вернет мне какую-то утраченную (потерянную) часть себя. Этакое суррогатное материнство.
А еще потребляя я прячусь.
Я очень хорошо умею прятаться, это мы выяснили с Таней еще на одной из первых сессий, когда от эмоций исчезал мир, и оставалось только внутреннее дрожащее, спазмирующее содрогание невысказанной боли. Я хорошо умею притворяться под цвет обоев в полосочку, хорошо умею убеждать что все хорошо, а еще лучше я умею прятаться. Я начала учиться этому еще в глубоком детстве, пытаясь перебить тишину пустого дома, уйти от реальности пустой и молчаливой квартиры. Я продолжила оттачивать мастерство исчезновения, когда оказалось что люди имеют свойство травить тех, кто плохо умеет общаться и исключать несоответствующих нормам из общей группы. А потом это стало привычкой. Реальность не несла ничего кроме боли и убожества, а внутренний подростковый раскол только набирал обороты. И наконец я стала мастером этого искусства, когда в любой момент ты можешь сделать шаг назад и сказать "это происходит не со мной".
И теперь я пожинаю плоды. Потому что распрятаться мне уже немного сложновато. Пора учиться искать, а вот с этим у меня как-то не очень.
Мне часто говорят о том, что чтобы творить нужно делать. Да и в принципе с большинством вещей такое прокатывает: поехали, потом заведем.
Но понимая все это, я топчусь где-то на пороге, сама не зная почему.
Наверное я просто вампир, и могу войти только если меня пригласят.
Да, пожалуй это вариант.
Понедельник, 27 июля 2015
У нас снова смотрины новых человеков на должность библиотекаря.
Кстати, если кто-то жаждет стать библиотекарем в БВШД -
велкамИногда мне хочется переквалифицироваться в HR просто для того, чтобы меня боялись люди, и чтобы смотреть на фриков.
В этот раз из кандидатов был странный чувак со сломанной рукой, мутным взглядом, длинными крысиными патлами, который работает в Ботаническом саду и пишет диссертацию по славистике.
А еще один кандидат, бывший арт-директор клуба Солянка, после того как ему отказали, дико оскорбился и начал скандалить и писать письма с угрозами нашей кадровичке.
Помимо всего прочего страстно желает работать в библиотеке некий слесарь-машиносборщик или как-то так.
Сейчас моя начальница собеседует со страшной силой несчастную выпускницу факультета теологии МГУ.
Проблема в том, что начальница моя работала в генпрокуратуре, начальником над тремя библиотеками сразу, и вдобавок обладает активной (и очень громкой) жизненной позицией, поэтому большая часть кандидатов в течение 10 минут превращается в маленькую испуганную котлетку.
Девочка держится на удивление хорошо.
Воскресенье, 26 июля 2015
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Понедельник, 06 июля 2015
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра